突然想到曾經見過一個人的簽名。
“你彆不主動,也彆不拒絕。”
曾經還不太理解,現在這句話卻很想說給小宇聽。
你彆不主動找我聊天,因為我不坦蕩,再怎麼偽裝也偽裝不成不在意的模樣。不坦蕩的我怕給你帶來困擾。所以如果你不找我,我們的故事就會劃上句號。
你彆不拒絕彆人的示好,你彆遷就彆人的要求,你要愛就愛,要恨就恨。為什麼總和我抱怨彆人的糾纏給你帶來困擾?卻對彆人無理的要求點頭答應。
你明明可以讓她叫彆人來接。你明明可以不讓她多想,你明明知道你這樣會讓人多想。
你卻和我說這隻不過是一件小事,你卻和我說她是你的副部長,讓我站在你的角度著想。
我什麼時候不是撇開自己的感受認真回答你呢?再怎麼難受不還是和你打著長篇大論麼?我給你的建議你是不是真的考慮了?
如果從來都不,你為什麼要問我呢?
我於你而言並不是很重要的存在吧。那你為什麼要和我說?
我還記得,我曾經從來冇有停止對你的誇獎。
在你還冇被人認真仔細發掘的時候,我就從冇停止對你的誇獎。
我將你形容成天上的皓月,我將你形容成有待挖掘的寶藏。
有人因為我的誇獎開始深入的發掘你的美好,雖然不多。
現在你被越來越多的人發掘了,反而我卻覺得越來越覺得偏頗。
明明主動的人一直是你,我卻覺得是我在逐月。給你鼓勵給你溫柔給你特殊給你關心,你給我一句好。
果然是我想的太多,月亮怎麼會自卑呢?月亮可能隻是一句調侃,或者是一句謙虛,一句細小的呢喃,被我聽見了。
我卻那麼惶恐,生怕月亮難過,呆呆地把所有形容美好的詞彙送給了月亮。
月亮點點頭,我還以為是自己的鼓勵給月亮帶來了力量,我還沾沾自喜。
實際上,怎麼會有月亮不在眾星捧,眾人誇的場景下明白自己多明亮?
怎麼會有月亮會在一株野草的肯定下散發光芒?
隻是我習慣了追逐,隻不過,我現在清醒了。
我不會像誇父一樣傻,累到要命也一刻不停。甚至在死後,把自己變成山川,變成大樹,變成一幅美麗的畫卷。
清醒的時候,我突然覺得月亮暗了下來。你不再是從前印象中的那般美好了 。我才發現,原來我心裡完美的月亮,也有缺點。不過,這些都不重要。
我討厭追逐遊戲。
討厭你像逗寵物一樣若即若離。
討厭你看似需要我,卻可以隨時隨地離開我。
討厭你和我說再多,也不會真正關心我。
突然懶得說,好像你的所有一切突然能說通。
覺得你很難看懂,我看了五年多,才微微地理解透。
你像一個陷阱,引誘我進去,等我一次次跌倒,現在才明白,你漫不經心拿到了無罪聲明。
畢竟你老是讓我覺得我有可能,畢竟你一次次的親近卻又始終把控朋友的距離。
不過畢竟我想通以後難過的時候不會再想需要你。
我感覺我這一次反而纔有點看懂你。
看懂後我覺得僅此而已。
是我想得太多,你連生日祝福都懶得和我說一句。你想和我說話隻會因為你有需要,你很無聊。你卻老讓我感覺我們倆的關係已經很親近了。
你怎麼會怕我想得太多?明明是你湊的太近了。
我們的心是遠的。